近日，白百合凭借《我们的婚姻》强势回归。
时隔多年，终于又在电视上看到她。
她饰演的沈彗星，是一个富有性格魅力的女人，自信、倔强。
然而她因为有一个“只主外从不顾内”的老公盛江川，所以不得不把六年的青春，耗在了全职主妇的角色上，硬生生把自己逼成了“全能妻子”。
后来为了抢回婚姻中的话语权，她决定回归职场，把自己变成事业家庭两头兼顾的“铁人”。
这对夫妻就像敌人一样，在亲密关系中彼此彼此对抗，差点导致婚姻破裂。这样的婚姻就像一个权力角逐的场域。
实际上，夫妻之间的对抗永远分不出输赢。
有的，只是幸福和不幸。
你的付出，
在他眼里只是“吃软饭”？
沈彗星跟盛江川领证时，也对婚姻有过美好的想象。
当时他们觉得，婚姻的意义是并肩作战。
但是不知道从什么时候开始，这种意义跟她想象中有了偏差，两人一度走到离婚的地步。
因为这段婚姻里面，充满了各种不平等。
原本是高材生的沈彗星婚后为了照顾孩子，在家里当了六年全职妈妈。
她习惯了一个人来面对生活层出不穷的状况，而她老公，永远在忙。
搬家这种繁重的工作，盛江川都能理直气壮地让老婆一人承担。
为了逃避搬家的家务活，他跟同事配合，对沈彗星撒谎说自己要应酬。
晚上喝得烂醉如泥回家，他又在忙碌了一天的老婆面前吹嘘。
他将搬家的功劳，说成全凭他一己之力。
为什么？
因为沈彗星没上过班。
这句话让沈彗星坚定了重回职场的决心。
但是，有六年职场空白期的全职妈妈想要重回职场，谈何容易。
她在求职路上，不断碰壁。
盛江川非但没有安慰她，反而幸灾乐祸地觉得沈彗星在自讨苦吃。
他眼里看不到沈彗星这六年的付出，只看到她在吃自己的“软饭”。
沈彗星好不容易找到工作，他也没有替老婆开心，反而指责她不顾孩子。
争执间，沈彗星忍不住问他：“为什么一说到工作就得以你为主，以我为次呢？”
这一切，都是因为盛江川想借此确认自己在这个家的话语权。
盛江川认为只要掌控话语权，便能取得关系博弈中的胜利，让妻子以他为主，迁就于他。
而他可以成为不用付出，在这段婚姻坐享其成的胜利者。
在他眼里，如果夫妻间必须有一个人为这个家庭多付出的话，那一定是沈彗星。
加拿大心理学家曾提出PAC人格结构理论，即每个人都有“父母（parent）”、“成人（adult）”、“儿童（child）”三种状态。
盛江川就是处于这种“父母状态”中，喜欢对妻子发号施令，从不在意她的牺牲跟付出。
他不希望沈彗星去工作，是因为只要这个家一天还是“他主外，沈彗星主内”，那他便能继续要求老婆为家庭牺牲。
盛江川的情况跟剧里面另一对夫妻里的董思佳，特别相似。
区别只在于，董思佳的家庭模式是：女主外，男主内。
你赢了，婚姻却输了
董思佳职业是投资人，典型的“工作狂”。
一年365天，她几乎没有一天休息，笑称自己是全勤妈妈。
老公李宇文，原本是历史高材生。
六年前因为收入不如董思佳，辞职在家成了全职奶爸。
两人看似恩爱，实则这段婚姻早就埋有隐患。
董思佳嘴上不说，内心很害怕朋友同事嘲笑自己的丈夫“吃软饭”。
在她父母眼中，女婿虽然贴心孝顺，但是一个大男人在家带孩子，还是会让他们家蒙羞。
李宇文，仿佛成了董家的“耻辱”。
而在家带了六年孩子的李宇文，其实他有热爱的事业，现在孩子上学了，他也想要重回职场追梦。
但是他的热爱，却不被支持。
得知丈夫入编无望后，董思佳便反对他继续跟着老师做项目。
反而用孩子的辅导费、教育费，逼他去自己安排的公司上班。
李宇文终于忍无可忍，向董思佳提出离婚，他说：“我想解脱。”
这种处处受制于人的婚姻，对被掌控的李宇文来说，就是一种伤害。
剧里的婚姻悲剧有一个共同点，就是其中总有一人在试图掌控对方。
无论是双方竞争，还是某一方被控制，都是不健康的亲密关系。
婚姻是一段在双方平等的基础上，建立的“契约亲密关系”。
就像沈彗星的期许一样，夫妻应该是并肩作战的。
当我们忘记对方的需求
沈彗星跟盛江川在对抗彼此时，其实都不幸福。
沈彗星为了兼顾工作跟家庭，晚上在家哄完女儿，还要跑回公司继续加班。
而盛江川第一次带孩子就因为疏忽，害女儿被绑架，差点发生悲剧；
这种关系博弈，让两个当事人都痛苦，让这段亲密关系走向决裂，毁掉这段婚姻。
后来，盛江川开始承担家庭责任，才意识到这几年妻子有多不容易。
他开始做部分家务，让下班回家的老婆可以好好休息；
他不再出去花天酒地，会留在家陪伴老婆孩子；
他不再反对老婆去上班，反而为她事业成功高兴。
亲密关系里的“掌控者”，有时候其实不是因为不爱，而是因为他们没有去理解对方，看见对方的需求。
他们的故事，让我想起去年德芬空间一位男性来访者。
来访时，他正为自己的婚姻关系苦恼不已。
他很爱自己的另一半，但是婚姻生活却过得一团糟。
跟他聊天中发现，他总是在不自觉间用“我是为她好”的方式操控妻子的生活。
妻子想要尝试做短视频博主时，他泼冷水地说：“你长相不优越又没才能，谁会想看你？”
其实他的本意是因为妻子性格敏感，担心网上有一些不好的评价会伤害她。
平常在家里，他也很少帮妻子分担家务。
因为他觉得妻子在家悠闲，只需要带一个小孩。
那次沟通，我没有跟他聊太久，只是让他回家后买一个摄像头放着，观察一段时间再说。
结果不到一周，他就再次来访。他说：“我不知道，原来她在家也那么辛苦。”
我问他看到了什么。
他说：“从我还没起床开始，她就一直忙到我回家都没停过。”
于是这一年里，他开始理解她的追求，鼓励她去拍一些短视频。在家务上也主动承担。他发现当自己抛弃“我是为她好”的念头，妻子反而更愿意顺着他，两人才相辅相成。
这种“为她好”，何尝不是一种控制？
恰恰相反，我们不去控制对方的时候，对方才会给予你正向的回应。
这不是一方退、一方进就能妥协的，它提醒我们要用心去关怀对方。
很多人在婚姻关系中，有意识或无意识地都在为话语权竞争，把双方放在了博弈的关系里。
其实正常的婚姻关系里，从来没有必须一个人赢，一个人输的状态。
婚姻，孩子教育，跟父母相处也是如此。
如何打破亲密关系的“权力竞争”怪圈
克里斯多福·孟在《亲密关系》写道：“当人们开始争吵时，地狱便敞开欢迎之门。”
一个人在亲密关系里，总想要去改变对方的思想跟行为，以此来确认自己的话语权。
如果对方像沈彗星一样，是比较强势的人，那这场婚姻就会充满硝烟。
如果对方像李宇文一样，擅长隐忍，当他忍无可忍时，这段婚姻也将迎来终结。
无论何种走向，结果都是悲剧。
因为正常、健康的婚姻从来不论输赢，亲密关系从来不需竞争。
竞争对抗，只会让彼此痛苦，让我们看不到对方的付出，只在意自己的辛苦。
让婚姻变得鸡飞狗跳，让亲密关系受损，甚至毁灭。
如果你的亲密关系正处于“权力斗争”状态，那你可以通过以下方式去修正它：
1、不要要求对方
即便再亲密的关系，也要尊重对方的独立人格。
我们爱的应该是伴侣本身，而不是你想象中的伴侣，不要用你的期望去要求对方。
期望和要求是无法填满的，如果执着于此，那你将永远不会满意对方。
而你们之间的爱，也会在这无限的要求中，消磨殆尽。
2、看见对方需求
亲密关系里的需求，都是双向的，不能只满足某一方。
当你看见自己的需求时，也要去发现对方的需求。
盛江川一开始只想满足自己不用做家务、不用带孩子、可以应酬、玩游戏的需求。
而一直忽略沈彗星需要陪伴、需要支持、需要理解的需求。
导致婚姻陷入竞争状态，差点离婚。
克里斯多福·孟曾说，权力斗争往往是因为“需求”没被满足而出现。
想要消灭权力斗争，我们必须去看见对方的需求。
就像盛江川的自我改变一样。
在亲密关系中，少说自己需要什么，多看见对方的需求是什么。
3、解除对抗关系
喜欢在亲密关系里掌控对方的人，都处于“父母状态”。
想要从这种状态走出来，我们必须找到自己会进入这种状态的原因。
盛江川是因为忽略沈彗星的付出，董思佳是因为看不见李宇文的追求，男性来访者是因为自我感觉的“为了她好”。
找到你的症结所在，才能做出相应改变，解除对抗关系。
亲爱的，婚姻不需要输赢，我们应该学会正确面对亲密关系。
希望这一篇文章，能够让每一个深陷“权力斗争”的人，从这种状态中脱离。
结束竞争关系，我们才能和伴侣共拥幸福。
策划 | 阿杰编辑 | 饿鱼
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