文：滕小七
图：均来自网络
严可说：
不知道怎么的又回到每天一睁眼就是四五点，明明困顿的要死，但是脑子就如同一片浆糊，搅合着过去的回忆，让我不得安宁。
大概是昨天看了很多有关于青春和遗憾的电影吧，很可惜我最想走到最后的人从未出现在青春里，也未曾成为青春里的遗憾。
可是就这样我还是丢了那个人。谁的错呢，有缘无份吧。
严可抱着自己道：
在那些身体异样的日子里，我忽然明白这不是他要回来的前兆去，而是身体在感知他的离开。一点点把他从这副躯体里撕裂出去。
那过程疼吗？好像不是！就像是姨妈来的时候，你说疼的要死，没那么夸张；你说可以忍受，但是又好像难受的不行。
那种不言而喻的不适感，那种清醒着沉沦堕落的感觉……让我分不清现实和虚幻，却会在某一个瞬间强打着精神，在脑海中跟自己大战：忘了他忘了他忘了他。我跟自己说，只是一场失恋，我为何把自己弄成这样！只要死不了，我终有走出来的一天。
但是总会有几个瞬间，什么方法都不管用，我只能看着自己，感受着痛楚，清醒的感知他已离开的真实！
那天朋友说我最近越来越好看了，还学了化妆呢！
我忽然一阵失落，好可惜啊，我们交往一回，却连我最好看的样子都没让他见过！大概就是因为他的离开，我才拥有了最好的样子吧，所以啊，他的离开是奖励还是惩罚呢。
当耳边萦绕着一路花开的歌声，思绪随着歌声的开始，开始披荆斩棘的飞速前进，我终于明白我来来回回放不下的原因了。
因为自始至终我从未真的承认自己不曾被爱过。我总是在过去的回忆找寻他爱我的证据，然后推翻之前的理论，循环往复，折磨如斯。
即便我写了那么多的文字，那么多的故事，那么多表明自己承认不被爱的心路历程，但是内心深处还是不曾承认过；然后在各色的时间里，寻找他爱过我的证明；当我再一次将他分手时说的话拿出来看的时候，我才真实的感到文字的冰冷和毫无温度；但是也是真的得从内心承认，他是真的不爱我了，没有什么天蝎座的正话反说，而是真的不爱。
之前很生气他一直拖着我，现在忽然想要感谢他：曾经那么努力地想要爱上我，陪了我那么久，给了我那么多快乐。
小七你知道吗？当我真的看明白这个问题，敲打键盘的我，忽然发现眼前的文字开始模糊，心有点难受，但是我这次不仅无能为力，更是不得不承认，是时候该忘记他了该放过自己了。
这一个月来，我痛苦难过释怀愉悦，两极分化的情绪，将我拉扯得不像自己了。
以前总觉得如果可以，当初没认识他就好了。但是现在忽然庆幸，谢谢他让我明白什么是真正的爱，28年了我也算是爱过一回的人，可爱情这种事，从来不是人生的全部。
与他相遇的时间里，我始终是开心大于难过的。人不都说吗，最后陪在你身边的那个人肯定不会是你最爱的那一个。
想我们相遇一场，我权衡利弊一场，竟然也能匹配到自己真爱，也算是种幸运。
以后啊，没有以后了。
只是我没有想到：当我可以开始直面这件事情，内心竟然迎来了很久不曾有过的平静，我不知道这是不是释怀，也不知道这是不是彼此往复情绪中的又一次重来，但是我难得享受此刻的宁静，想到他的时候，没有兴奋也没有怨怼，就像是盛夏中的石臼湖，天空之境水天一色，一望无际的平静，笼罩着我的内心。
现在想想，是他说想要在一起迎来双向奔赴；也是他说畏惧结婚让我寻找新的幸福。
当我看着曾经纠缠过的人，此刻平静地躺在我的微信列表里，但是我的心却再无波澜。我想几年前的我，一定没有想过，有一天我可以跟那个人这样和平相处。
就像是再过一段时间的自己，一定可以很平静地看待我这段时间的失去。
当我真的可以想明白一切，好像就不在期待什么了。
